sexta-feira, 29 de janeiro de 2016

Literatura - conto - O bardo mais chato do mundo


O unicórnio preferido do rei do norte foi roubado.
Um intrépido grupo de heróis surge para o resgate, mas eles terão que conviver com Conrad, o bardo mais chato de quem já se ouviu falar.
Uma divertida aventura que faz questão de brincar com todos os clichês do RPG e da fantasia.


Leia de grátis aqui: http://w.tt/1RQXglh

É com essa sinopse que você vai se deparar ao ler o meu novo conto feito para um concurso no wattpad. Não está valendo nenhum prêmio relevante, mas desde quando escritor precisa de motivação para produzir, não é mesmo?

Nesse conto eu fiz questão de brincar com vários clichês vistos nos livros de fantasia (um tem que muita porcaria no meio de algumas coisas boas) e, é claro nas mesas de RPG.

Esse conto é inspirado numa aventura que realmente aconteceu numa mesa comigo e alguns amigos da escola técnica, lá pros idos de 1995, mais ou menos.

Leia, divirta-se, me dê uma estrelinha e espalhe pros seus amigos!

http://w.tt/1RQXglh

Ah, você deve estar se perguntando quem diabos é Dan Folter. Sou eu, explicarei num próximo post.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2016

Resenha - 1984 de George Orwell

Não sou muito a favor dos rótulos usados na literatura. 

Coisas do tipo "não leia o livro A porque é coisa de mulher" ou "não leia o livro B porque é coisa de criança" me irritam um pouco.
Entendo que existam públicos que se apetecem mais por esse ou aquele estilo, mas tornar isso uma regra é chato.

Dito isso, é preciso rotular 1984 do escritor Indiano George Orwell (sim, ele passou quase a vida toda na Inglaterra, mas nasceu na Índia) como um livro para iniciados.

Como nos tempos do RPG, é preciso ter duas bolinhas de inteligência para ler 1984. Ah, tá dizendo que se eu for meio burro, não vou gostar? 
Não, mas estou dizendo categoricamente que se for meio lesado, não vai se interessar por essa obra.

Por que? 
Ao contrário da imensa maioria de livros de fantasia e romance que vem inundando as prateleiras de best-sellers, esse é um livro de pouca ação. Não acontece muita coisa com os personagens. Isso porque o autor precisava de muitas páginas para descrever e explicar todo o sistema de governo que é o grande cenário da história.

Acompanhamos a trajetória de Winston e de Júlia, mas eles são quase coadjuvantes numa história em que o sistema é o grande personagem. Representado pelo "Grande irmão", é o sistema quem interessa. E é compreendendo o grande irmão e fazendo analogias com as nossas vidas que a coisa tem graça.
Cada ironia, cada revolta, cada gotinha de ódio que sorvemos ao entender como o grande irmão dominou a território de Oceânia é que dá graça para o livro.

Se você estiver disposto a embarcar nessa viagem, irá conhecer uma obra maravilhosa, que te deixa esperançoso, revoltado, chateado, indignado.

Por isso o reforço: Só leia se for um iniciado. 

A boa dica é começar pela outra obra famosa deste autor, A revolução dos bichos tem temática parecida, mas com uma linguagem mais simples, mais ação e linearidade.
Olha a resenha dele aqui: resenha - Animal Farm

Agora, se você se dispor a ler o livro, fará uma coisa boa por si mesmo. Vale a pena!

quinta-feira, 14 de janeiro de 2016

Literatura - Resenha - O Vigário de Francesco Procat

Perambulando pelas ruas de Londres, um jovem avista uma abadia.
Ele entra para se confessar. Seu pecado? Apaixonou-se por um demônio.

É com essa situação inusitada com que nos deparamos em "O Vigário", um dos contos publicados pelo autor brasileiro Francesco Procat através da Amazon KDP.

O conto é uma grande reflexão sobre o que é o amor, sobre conceitos, valores e religiosidade.
Vale a pena se você procura por algo mais psicológico, meio filosófico até.

O jovem e o vigário travam uma espécie de batalha intelectual, cada um tentando lutar (ou não) contra seus demônios internos.

Cabe citar aqui a linguagem utilizada pelo autor, bastante refinada e com pouquíssimos erros, fato que está se tornando um tanto raro em tempos de auto publicação e wattpad. 

Quer conhecer mais um autor nacional de qualidade? Então curta "O Vigário"

Comprar o conto

segunda-feira, 11 de janeiro de 2016

Literatura - Leia de graça no wattpad o conto "Assexuado"

O wattpad é uma plataforma online para compartilhamento de textos, contos, livros.

Tem uma interface bastante simples onde você pode ler livros e contos no computador ou no seu smartphone ou tablet. Os livros ficam na sua biblioteca pessoal e você consegue continuar de onde parou.
É uma boa forma de conhecer trabalhos de escritores novos ou desconhecidos.
É uma boa chance de ler muito material gratuito, indicar para os amigos e até experimentar pedaços de livros antes de comprar a obra.

Para os autores, a ferramenta permite separar a sua obra em capítulos e disponibilizá-la gratuitamente para quem quiser.
Também disponibiliza números estatísticos sobre quantas pessoas leram os seus textos, quantas marcaram como favorita e os comentários recebidos.

O lado negativo foi eu ter encontrado a presença de livros disponibilizados de forma ilegal. Se você for usar a ferramenta, procure saber se o autor disponibilizou a obra ou se está em domínio público, caso contrário, não as leia.

Aproveitei para experimentar a ferramenta como autor e coloquei um conto para quem quiser ler.

Assexuado é um terror psicológico que nos leva para dentro da mente doentia de Josias.

Até que ponto o bulling e os problemas familiares são capazes de nos gerar complexos?

Pode uma pessoa se tornar assexuada? ou seja não sentir atração por mais nenhuma pessoa? O que seria necessário para isso acontecer?

Ficou curioso?

A boa notícia é que você pode ler de graça no wattpad. Não precisa instalar nada, basta seguir o link abaixo e se divertir com a leitura.


Comentários e curtidas são altamente recomendados.

sexta-feira, 8 de janeiro de 2016

Humor - As 10 pessoas que mais odeio no mundo

Esse é um post sobre ódio. Pessoas odeiam pessoas ou grupos de pessoas muito mais do que gostam de alguém. Os haters são talvez as criaturas mais temidas da internet.

E todos nós temos alguém que odiamos. Aquelas pessoas que quando aparecem na TV ou numa revista nos deixam com vontade de quebrá-los de porrada. Por isso fiz uma seleção de 10 pessoas que eu odeio e adoraria encontrar portando um taco de beisebol.

10 - Hugh Grant

Hugh grant é chato. A cara desse ator inglês parece ser a cura para a insônia. É eu souber que ele fez um filme e eu já risco da minha lista. Atores precisam ter expressão, variar o tom de voz, ser performático de vez em quando, mas Hugh Grant é uma linha reta de chatisse. É sempre igual, você não consegue saber se ganhou na loteria ou perdeu a mãe. 
Com um bocejo e uma coçada no cotovelo, vai para o décimo lugar da nossa lista.




9 - Ana Maria Braga

Essa apresentadora parece mais um boneco de cera, uma marionete sendo manipulada por cordinhas. Parece que um pedaço de sua velhice rebocada vai acabar caindo no meio de alguma daquelas gororobas que ela finge estar preparando.
Se vendeu para a rede bobo e ficou milionária dizendo nada por horas todas as manhãs.
Ninguém sabe ao certo sobre o que o programa dela se trata. Fala sem profundidade nenhuma sobre desde artesanato até crimes hediondos. O melhor momento de seu infame programa até hoje foi mesmo o dia em que foi atropelada ao vivo por um carro.
Como uma receita de papagaio assado, vai para o nono lugar.


8 - Carlinhos Brown

Analfabeto pode ser compositor? No Brasil pode. Carlinhos Brown inventa palavras por não conhecer as que existem e já foi considerado um gênio (what?).
É nesse mesmo país que funk carioca é considerado música e calipso faz sucesso.
Se a música brasileira é hoje marcada por artistas fabricados e sem nenhum talento, devemos muito a esse "compositor" que faz onomatopeias sem fazer a mínima ideia do que isso significa.
Aê, Aow! oitavo lugar pra esse senhor.



7 - TMZ

TMZ não é uma pessoa, mas um grupo de idiotas que fazem um programa falando mal de celebridades, assim como estou fazendo nesse momento. Pensa em algo de pior gosto do que pânico...
Coisas como Tom Hanks foi a praia rendem meia hora de discussão. Se os famosos não tem vida própria ou direito a um mínimo de privacidade, devemos a toda essa imprensa marrom que o TMZ representa e claro, aos acéfalos que os assistem.
Eu achava que os reality shows fossem o pior que existisse na TV até tomar conhecimento desses caras. Sétimo lugar pra esses otários.


6 - Diego Costa

Diego Costa está errado. Está no esporte errado, já que ele só sabe brigar, deveria ser lutador de MMA, não jogador de futebol. Catimba é uma coisa, mas esse cara é nada mais que um encrenqueiro. Fez um carnaval para se naturalizar espanhol porque se achava injustiçado por não jogar na seleção brasileira e nunca jogou bem com a camisa da fúria.
No Chelsea, foi um dos responsáveis pela queda do técnico José Moutinho, um dos maiores ídolos da história do clube.
Se eu fosse um zagueiro, iria expulso com gosto por quebrar a perna dele. Sexto lugar para o Diego Bosta.


5  - Bela de Crepúsculo

A bela representa tudo o que as mulheres lutam para não ser: Um rostinho bonitinho com uma alma vazia. Em tempos de feminismo, a mulher que mais fez sucesso nos últimos anos não tem um pingo de personalidade.
Não consegue escolher namorado, decidir se dá ou não (caso você não tenha notado a metáfora de transformação em vampiro), e não sabe tratar bem o pai que faz tudo por ela.
Se o livro já não fosse ruim o suficiente, virou um dos filmes mais enfadonhos (e assistidos) da história. 
Pra completar a desgraça colocam uma atriz que mais parece um picolé de chuchu para interpretar o papel. Quem é que aguenta aquela magrela com cara de tonta que nunca consegue fechar a boca?
Vai para o quinto lugar de verdade, e não de mentirinha como boa parte da história dela.


4 - Rubens Barrichello

Rubinho Barrichello é o cara que enriqueceu à base da derrota.
Correu por 20 anos na fórmula 1 e só ganhou 11 corridas e nenhum título.
Foi vergonha nacional abrindo mão de uma vitória quase na linha de chegada, além de conseguir quebrar um dos poucos troféus que ganhou. Dava uma ridícula "sambadinha" cada vez que subia ao pódio (graças a Deus não foram muitas vezes)
Era um grande bebê chorão das pistas sempre procurando desculpas esfarrapadas para seus seguidos fracassos.
Pilotos de corrida deveriam querer vencer, não enriquecer. Barrichello representa a preguiça e a derrota.
A única coisa boa que ele gerou foi a enorme quantidade de piadas e gifs sobre estar atrasado. Se Barrichello estivesse em "A bússola de ouro" seu totem seria uma tartaruga, ou quem sabe uma lesma. Nem aqui ele vai para o pódio ficando no quarto lugar.


3 - Neto
Ser burro faz sucesso. É a única explicação para uma pessoa com problemas em construir frases coerentes virar comentarista de TV. E ter um programa próprio! 
Assistir a um jogo comentado pelo Neto é como descer um escorregador de giletes e cair numa piscina de vinagre e sal. 
Para ele, qualquer jogada na área é pênalti. Se ele fosse juiz, os jogos seriam todos 7x5 ou 6x6 com todos os gols marcados em pênaltis. Fora que comentarista deveria ser imparcial e esse cara compara qualquer coisa
ao corinthians o tempo inteiro. Tá passando Real Madrid e Barcelona e ele diz que o goleiro do ou o zagueiro do time dele são melhores. E o pior é que ele realmente acredita nisso.
Pergunte ao Neto que cor é um abacaxi e ele responderá que é doce ou alvinegro...

2 - Lula
Precisa mesmo dizer algo? um cara que ganhou a vida se dizendo inválido por ter perdido um dedinho é a prova de que a preguiça dá mais dinheiro do que o trabalho. É por causa desse crápula que tem tanto vagabundo vivendo de assistencialismo no Brasil.
Por causa desse verme, o nome do país deveria ser alterado para "República Assistencialista do Brasil".
Graças a ele, ninguém mais quer ter mérito, mas apenas uma desculpa pra se encaixar numa minoria e pedir um benefício.
O plano desse cara de algariar vagabundos para o seu lado, pagando-lhes uma esmola mensal deu tão certo que ele e sua sucessora garantiram 16 anos no poder e terminaram de destruir um país que já não estava muito bom...
É a prova viva de que não precisa de mérito para ser presidente...



1 - Daniel Martins
Blogueiros metidos a intelectuais são os piores.
Ficam fazendo posts falando mal das outras pessoas sem olhar para o próprio rabo. Será que esses caras não tem uma pia cheia de louça pra lavar em casa? ou um livro pra ler? Ah tem. eles leem o livro e colocam resenha online se achando os críticos literários. 
O cara publica dois contos e um livro, online ainda onde ninguém olha e muda o linkedin para "escritor". Ah, tenha dó!
Fica falando bem de Bacon enquanto porquinhos estão sendo assassinados sem clemência. Vai plantar alface no quintal!
Um pouco de auto-crítica não faz mal à ninguém ;-)

E você, quem são as pessoas que você odeia? Coloque aí nos comentários seu top 10.

Esse é o primeiro de alguns top 10 que vou fazer. Deixe seus comentários sobre outros assuntos que merecem um top 10

segunda-feira, 4 de janeiro de 2016

Humor - Bacons famosos

Que o bacon é a melhor comida do universo conhecido não restam dúvidas. Feito no oitavo dia da criação, a comida dos deuses é tão melhor do que as outras que virou sobrenome.

Quem não gostaria de ter esse privilégio? Imagina você escrevendo seu sobrenome: bacon. E ainda é fácil de soletrar.

Você já viu alguém chamado José Couve-Flor? E Maria alho poró?  pois é... Então conheça abaixo alguns célebres representantes da família Bacon

Francis Bacon - (1561-1626)
O cientista e advogado inglês Francis Bacon era londrino, trabalhava como advogado e lutava contra a corrupção.

Pra completar o cara ainda era um filósofo seguidor de Atistóteles e tinha esse visual supimpa com direito a cartola, cavanhaque e babador.







Henry Bacon (1866-1924)

Henry Bacon era do estado americano de Illinois e trabalhava como arquiteto.

Sua visão neo-clássica contribuiu na construção de prédios como o da universidade wesleyan e o Lincoln Memorial.

Elegante até em preto e branco com esse bigode.

Francis Bacon (1909-1992)

Não é erro de digitação não. Francis Bacon é homônimo do companheiro lá de cima. (não Deus seu tonto). Em cima na página (role com o botão de scroll do seu mouse).

O pintor norte irlandês fez sua carreira como artista principalmente expressando de forma um tanto grotesca, sua visão sobre a segunda guerra mundial.

Talvez por isso tenha essa cara de assustado...




Kevin Bacon (1958-)

Se você não sabe quem é esse cara, abra o youtube agora e procure por Footloose. Pronto? Então, o ator norte americano Kevin Bacon é o mais famoso dos Bacon e nasceu na Philadelphia.

O cara tem até um jogo sobre ele chamado "six degrees of Kevin bacon" e já fez uma cacetada de filmes.








Não tem jeito. O Bacon ainda vai dominar o mundo.