Xecápi do Matuto

O Matuto, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico:
- Sr. Matuto, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disque tinha 40 ans?
- Quantos anos o senhor tem? -
- Fiz 57 em maio que passô.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disque meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tá cum 81.
- 81? Que bom!
-E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disque ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta inté hoje.
- Fico feliz em saber... E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disque ele tinha morrido? Ele tá cum 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disque ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Declaração de Imposto de Renda

Está chegando a hora temida. Declarar o imposto de renda é quase tão difícil, doloroso e constrangedor quanto um exame de próstata, por isso o governo resolveu facilitar a vida do contribuinte esse ano e facilitar o processo.
Basta acessar o link da receita federal e solicitar o seu pen drive com o programa para a restituição desse ano. A novidade é que o pen drive é inteligente e ao ler a sua declaração já indica se houve algum problema, acabando com a ansiedade em saber se você vai cair na malha fina.
Veja no vídeo uma demonstração quando coloquei o programa para ler a minha restituição, funciona mesmo.

Coragem, o cão covarde!

Ele existe de verdade!

Controle de Natalidade

Programa de incentivo à natalidade

 

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o Casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!

A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A MULHER desmaiou......

 

Melhor amigo do homem

Se você tinha alguma dúvida, veja essa demonstração de amor incondicional