quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Humilhação

Prêmio de consolação para os santistas chateados

Mensagem de Natal

Natal. época de fortalecer os laços familiares e bla bla bla...
Na verdade, o natal é aquela época em que crianças e muitos adultos estão mais é preocupados com os presentes que vão ganhar apesar daquelas reuniões familiares chatas onde encontramos parentes que só vemos uma vez por ano e não temos afinidade nenhuma.
Eles suajm toda a casa, você dorme no chão para eles dormirem na cama, te impedem de ver seus programas pra ver novela, reclamam do seu cachorro...
É com esse espírito de porco natalino que terminamos esse post desejando a todos muita saúde e internet ilimitada para que voltem sempre ao nosso blog.

O totó pelo menos está esperançoso

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Ladrões de Spaghetti

Conseguimos filmar em imagens impressionantes a ação dessa quadrilha no momento em que cometiam um grave delito.
repare na destreza com que se apropriam da iguaria alheia.
Cadeia! cadeia para esses meliantes já!

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Teste de Machesa


Teste de Machesa

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais =
MACHO
b.. Boliche, golf, voleibol, polo =
TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning =
GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =
BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =
CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras =
 MACHO
c.. Peixe e salada =
 FRESCO
d.. Sanduíches integrais =
 GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =
BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky =
 MACHO
b.. Vinho, vodka =
 HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces =
 MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =
PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra =LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =
 MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO 
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
 


a.. Só creme dental =
 GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina =
 HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =
BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =
BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante =
CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =
BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida =
 HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
 BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama =
 BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos =
 TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a... Nem pra comer =
 TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando =
 RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas =
 HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento =
 VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim =
 BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO


a.. Não usa =
 VIKING
b.. Usa para fazer barba =
 MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos =
 GAY
d.. Item c, e ainda analisa a bunda =
 LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados =
 TRAVECO

11 - CABELO
a.. Não se penteia ou rapa tudo =
 SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite =
 HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia =
FRESCO
d.. Pinta o cabelo =
BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados =
BELA ADORMECIDA 



12 - CARROS
a.. Maverick V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro, Parati - HOMEM
e
.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, Gol bolinha, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3, Corsa, Uno e Ford KA = BO - NE - CA !!!!

Videogame
a..Street Fighter e Mortal Combat no arkade=Matador
b.. Jogos em primeira pessoa, corrida e futebol=Homem
c.. RPGs, plataforma, tetris= Criado pela Avó
d.. Guitar hero, kinect, Nintendo wii= Tendencias homessessuais
e.. dançando com tapete= Caso perdido

Calçados
a..Tênis furado sem meia=gladiador
b..um sapato para o trabalho e um chinelo em casa= TroGLODITA
c..sapato combinando com a calça social= executivo
d..Sapatos engrachados e tênis sempre limpos=Higiênico
e..Sapatênis e chinelo com alça- maria louca
f..Tênis que brilha no escuro= Mamãe eu quero dar
g.. pantufas=Ariadna

Uso do computador
a..Para ver pornografia na internet=RANCA TOCO
b..Baixar músicas e filmes sem pagar=Isperrrrrto
c..Para trabalhar=NERD
d..E-mail, listas de discussão, blog=meio fruta
e.. Orkut, twiter e facebook= Caprichosa
f..Eu sou Webdesigner= Bichona sem correção

No Cinema
a..Terror, Violência e sexo comendo pringles= Go Spartan!
b.. Comédias, Aventura, Ficção comendo pipoca= Machão
c..Documentários, drama, cinema nacional= Alternativo
d..Comédia romântica com pão de queijo recheado= BIBA!
e..Qualquer coisa com o Hugh Grant= TRAVECON
f.. Saga Crepúsculo = Purpurinada!

Seriados
a..Walkind dead, roma, Sopranos, Pacific= NEANDERTAL
b..Lost, Heroes,CSI, Criminal Minds= Sanguinário
c.. Two and a half man, Sienfeld, Fiends, Big bang Theory= Alegre
d..Alf, super vicky, Trovâo azul, Super máquina= Bicha velha
e.. Smallville, House, desperate housewives= tá tentando esconder o que? Assume logo
f.. buffy, Gossip Girl, Supernatural, Malhação= Passeata gay!
g.. Glee = Roberta Close
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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça:
Bichonas !!!
c.. nao concordam:
Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam:
Viado, viadinho, viadão !!!
Estilo Musical
Heavy Metal no talo= HEADBANGER
Rock ´n roll sem frescura= PEGADOR
Separa por estilos: “Prefiro Grunge ao Hard rock”=ESquisito
Música clássica, ópera, New wave= ela da dando, ela tá
dando...
Rap, Hip hop= Bicha pobre
Sertanejo, Axé, Reggae= Bissexual
Lambada, Funk, qualquer coisa com coreografia= Mais gay que o bolsonaro
restart, Fiuke, Luan Santana= Inominávelmente gay

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Chupa Chuck Norris

Você achava que Chuck Norris era o Deus máximo do universo conhecido certo?
Achava que ele havia treinado Bruce Lee, Steven Seagal e se divertido com Jackie Chan?
Achava que o Pai Mei era o Chuck disfarçado?

é... eu também acreditava nisso. Que Chuck salvaria o mundo a bordo de seu chevette turbo mas eu estava errado. Sim porque encontramos um cara ainda melhor que Chuck Norris, seu nome? Singham!

Esse astro de Bolywood (não está escrito errado) a Meca do cinema indiano mostra todo o seu carisma em cenas de muita ação. (ah são ruins de acreditar).
O cinema indiano está em franca ascensão (afinal é impossível piorar).

Antes que você se deleite com o vídeo tente prestar atenção nos seguintes detalhes:
- esqueça as leis da física (Singham não as respeita)
- esqueça seus conceitos de continuidade (um carro atingido por outro se reconstrói na cena seguinte)
- Veja que o golpe de nosso amigo Singham pode ser definido como "pedala Robinho" ou "pescotapa", esse cara devia estar no próximo Mortal Kombat.
- Seu mortal poderia ser a terrível chave de orelha...
- Veja como as mulheres se encantam com seu jeito meigo e sua espessão a la Sandy (ou seja nenhuma)
- Pra terminar que tal punir os terríveis bandidos com uma surra de cinta? Chuck Norris nunca teria a manha.

sábado, 12 de novembro de 2011

Mortal Kombat Flash Dance

Pensa num cosplay ridículo.
Esses caras tiveram muita coragem de sair fazendo isso por aí...

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Galinhas mineiras fazendo café

Uma imagem vale mais do que 10000 palavras. olha aí à sua direita e veja que passamos de 10.000 acessos.
O nosso obrigado a você que não tem nada melhor pra fazer e nos prestigia.

sexta-feira, 4 de novembro de 2011

Ladrão corinthiano sujão

Eu sei que pode parecer pleonasmo a frase "ladrão corinthiano sujão" afinal é incrível como o Corithians é o time preferido dos fora-da-lei.
Uma vez tentaram me assaltar e a líder do bando (isso mesmo uma mulher) portava uma bela jaqueta do timão.
Quando eu digo tentaram não é porque dei uma de herói e bati nos quatro não, é que o animal que entrou no meu carro não teve habilidade de colocar a ré e acabaram fugindo (ufa).
Mas esse ilustre torcedor do timão do vídeo abaixo não teve a mesma sorte em escapar ileso, acabou se refugiando num rio e foi preso. Pior que isso, ainda teve que tomar um banhinho....

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

A saga do pênis

A saga de um pênis que vivia de cabeiça baixa até encontrar a solução para os seus problemas. A princípio não parece, mas tem valor educativo

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Alguma mulher me explica?

Outro dia eu estava pensando (sim, acontece as vezes) como o padrão de beleza masculina mudou nos últimos anos.
Antes um homem precisava ser forte para garantir a segurança e a boa prole da sua parceira, os anos passaram e os homens precisaram aprender a não cuspir no chão, mirar DENTRO da privada ao mijar, usar desodorante e escovar os dentes.

Com o tempo não era mais suficiente, agora precisávamos lembrar datas, abrir portas, cortar os pelos das orelhas e do nariz.

O tempo passou mais um pouco e começamos a trocar fraldas, lavar louça, dormir abraçadinho e até usar protetor solar.

Mas tudo tinha um limite e as mulheres comearam a transformar os homens em bichos estranhos. Hoje alguns tem mais cremes do que suas mulheres, choram em casamentos e vão ao balé. E nem estou falando de homossexualismo, homens mesmo agora precisam depilar o corpo quase todo, tratar das unhas, fazer limpeza de pele.

Então toma mulheres! isto é a consequência do que vocês mesmas fizeram...

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Comprovado! Está no DNA

Homens e mulheres tem características inerentes ao gênero. Não adianta reclamar se sua mulher demora para se arrumar pra sair ou se seu marido não abaixa a tampa do vaso após molhar o banheiro inteiro. Está no DNA.
Outro dia li um estudo na universidade de massachutes (não está escrito errado, é uma piada, lê outra vez) onde eles concluem que os homens tem uma visão periférica melhor porque precisavam enxergar muito longe para caçar lá nos primórdios. Isso explica porque conseguimos olhar as garotas de bikini na praia sem tomarmos beliscões e também ajuda a entender porque as mulheres são incapazes de fazer uma baliza...

Por outro lado também foi comprovado que as mulheres conseguem fazer várias coisas ao mesmo tempo e por isso conseguem cuidar dos bebês, falando ao telefone enquanto assam um bolo e os homens derrubam a cerveja no colo quando tentam atender ao telefone. também explica porque os homens não conseguem absorver o que uma mulher fala enquanto assistem futebol.
Fez sentido pra você? Não? azar o seu, isso aqui é um blog de comédia, não de ciência, mas se pra você entender as coisas precisa desenhar seguem dois vídeos que demonstram na prática essa fabulosa teoria.

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Piadas de Pontinhos

A primeira vez que ouvi uma dessas piadas de pontinhos pensei: - que bagulho besta!
 Mas com o tempo elas foram sendo aperfeiçoadas e de tão bobinhas acaba que são engraçadas, é o tipo de piada que você pode até contar para crianças pequenas já que não tem problema. vamos a elas:

O que é um pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.

O que é um pontinho amarelo no meio da cozinha?
R: É um Yellowtrodoméstico
O que é um pontinho verde no meio do gelo?
R: Uma azeitona esquiando.

O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
R.: é um jacaRED.

O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um violão?
R.: é o Cheetos Buarque!

O que é um pontinho vermelho em uma árvore?
R.: um Morangotango.

O que é um pontinho amarelo na ponta do poste?
R.: é um "yellowtricista".

O que é um pontinho vermelho pulando na feira?
R.: é um "caqui-pererê"!

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R.: é um Fandangos querendo virar Baconzitos.

O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina ?
R.: é uma ervilha prendendo a respiração.

O que é um pontinho preto dentro de um avião?
R.: uma "AeroMosca".

O que é um pontinho amarelo cantando no meio do milharal?
R.: é a Elba "Ramilho".

O que é um pontinho vermelho na TV?
R.: é a "Red Globo".

O que é um pontinho verde numa estrada?
R.: uma "limãozine".

O que é um pontinho azul no céu?
R.: um "urublue".

O que é um pontinho vermelho na porta?
R.: olho mágico com conjutivite.

O que são dois pontinhos azuis no canil?
R.: um "Bluedogue" e um "pitBlue".

O que é um pontinho amarelo dentro do estacionamento?
R.: um "Uno Milho".

O que é um ponto amarelo na floresta?
R.: um "yellowfante".

Tá, pode me xinfar mas eu ri

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Cantadas de Pedreiro

Cantadas geralmente são coisas de mau gosto, não adianta, o ato de abordar uma desconhecida na rua e fazer um elogio quase sempre termina mal, se terminar bem provavelmente é porque a moça tá num perrengue pior que o seu.

Um amigo muito educado uma vez quis passar uma cantada numa moça que passava do outro lado da rua enquanto conversávamos, como ele era educado de mais pra dizer algum gracejo, soltou apenas um "boa tarde" com voz de Cid Moreira. Claro que ele foi sumariamente ignorado enttão com raiva mandou um "cuidado pra não tropeçar no orgulho" e não é que a moça trupicou e quase beijou a calçada.

 Uma amiga que não vejo há muito tempo dizia que os pedreiros eram a melhor coisa que existe contra a baixa auto estima. Acordou se sentido feia? coloca uma mini-saia e vá passear em frente a uma obra, você se sentirá a mulher mais bela (ou a mais gostos provavelmente) do mundo.

Vejam alguns exemplos de cantadas de pedreiro:
Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!
Meu nome é Alceu... Alceudispor!
É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!
Ô terra boa pra prantá mandioca!
Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?
Suspende as fritas... o filé já chegou!
 Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!
 Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!
 Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!
Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!
Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!
Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?
Seu nome é Tais??? Porque vc TAISPETACULAR!
Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Cachorro Aranha

Cães são capazes de praticamente qualquer coisa para darem uma voltinha na rua, mas a maioria deles sabe também que só em casa é que a mordomia é garantida, então vale chorar, arranhar o portão e até mesmo dar um jeitinho de entrar, seja ele qual for...



Agradecimento ao amigo Henriques que me enviou esse vídeo

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Frases inteligentes (e infâmes) parte 2

O ser humano tem uma incrível capacidade criativa, para coisas inúteis é claro. Nos esforçamos diariamente para bolar todo o tipo de piadas e brincadeiras, além de novas formas de arregaçar o planeta e u-hú! estamos conseguindo. é por isso que blogs como esse aqui existem, para provar que só criamos porcaria...

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...


O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?




segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Homossexualismo tem cura


Pelo menos é o que acredita o célebre proprietário desse Polo Sedan que foi fotografado (pasmem) rodando nas ruas de Porto Alegre.
A dúvida que paira em nossas cabeças é: será ele um daqueles casos de ex-gay que se curou com algum método milagroso? Ou será que o cidadão é médico e possuí a cura clínica para esse comportamento que ele taxou de doença?

Bom, se você tem um filho aí meio afeminado, brincando com as barbies da irmã, ou de repente sua filha assinou a playboy, pode ser que uma consulta com o cidadão resolva.

Para não deixar dúvidas repare que ele colocou uma fotinho da sua família feliz com um rebento como prova de que ele é espada!

terça-feira, 19 de julho de 2011

Pegos no flagra

Eles estavam juntos na casa.


Apenas os dois.

Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente.


e cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.
Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e
desejou que ele pudesse pegá-la em seus
braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.




De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.
Ele não hesitou e a colocou em seus braços.
Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrasse de volta.
Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade
passou...

Eles sabiam que estavam errados…

Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera....


quarta-feira, 13 de julho de 2011

Contra vs Tetris

Com certeza 99% de vocês que vêem esse post conhecem o joguinho Tetris, aquele com 1000 variação de encaixar pecinhas, mas apenas 10% de vocês, NERDS dos anos 80 e 90 conhecem esse clássico chamado Contra.
De bônus prestem atenção no final do vídeo, sensacional pela ideia em si e pela animação.

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Comandos em Ação nas horas vagas

Já parou para se imaginar o que um grupo de terroristas e seus arqui inimigos heróis do exército fazem nas horas vagas?
então veja nesse vídeo amador feito por um grupo de fãs desse clássico dos anos 80.

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Por que não fui trabalhar hoje

Chefe, eu poderia inventar qualquer estória pra justificar essa falta, dizer que eu tive uma desinteria ou estou com conjuntivite, mas... resolvi contar a verdade.

Eu tenho um cachorro. olha que bonitim:



Tá! na verdade é uma cachorra mas eu juro que quem coloca roupinha nela é minha mulher, por mim andava suja e cheia de pulgas que é coisa de macho sabe.
Mas então eu estava almoçando e ela implorou pra que eu desse um pouquinho



Daí eu dei né... e lá foi ela comer omelete com feijão. Parecia mesmo delicioso. deve ser por que não comia há três dias.



Pois ela começou a se sentir meio mal, deu uns arrotos, parecia até que tava morta. Ó só!



Daí eu fiquei desesperado, dei novalgina, buscopam, mas não sabia se o problema era no estrombo ou no figo, daí eu tentei até dar um banho pra abaixar um pouco a febre. Achei estranho quando saiu uma água preta, acho que é porque nunca tinha dado banho nela.



Tentei explicar para ela que precisava muito trabalhar, afinal adoro o meu trabalho mas ele implorou pra eu não ir, veja como ela pede com jeitinho para eu não ir embora.




Mas nada disso adiantou. E é por isso que não vou poder trabalhar hoje pois ela está de cama e vou fazer uma canja para ela. O problema é que ela pegou meu lugar, acho que vou dormir no sofá esta noite.



Resposta do chefe: Muito emocionante a sua estória mas, ESTÁ DESPEDIDO!
OBS: Traga sua cachorra para trabalhar aqui, ela parece mais talentosa do que você.

Ok, estamos a caminho:

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Logomarcas Fail!


Kudawara - Que tipo de farmácia é essa?



Arlington Pediatric Center- Ama as crianças um pouco demais!



Atherton Centro Car



Clínica Dentária



Outra clínica dentária- Este parece ser popular!



Alguma idéia do que isto supõe ser?
Não é possível descobrir?
Centro de Atendimento a Criança ou o quê?
Mas as aparências são outras!



O Instituto de Estudos Orientais. Essa é F...



Megaflicks - Não é a melhor fonte para esta palavra - letras demasiado perto! Mas com ajudam nas vendas!



Kids Exchange - Como este nome não parecia estranho o suficiente, eles decidiram escrever juntos!



A-Style - Realmente elegante



Médico de Computador



Aulas de Dança Jazz

(Feche um olho e você verá!)

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Remédio para Corinthianos

Dor de cabeça? Dor de cotovelo? depressão profunda? saudade do Ronaldo?
seus problemas se acabaram-se!
Essa medicação pode ser ingerida duas vezes por semana, logo após as vergonhas do timão. Em jogos internacionais (muito raros por sinal) recomeda-se virar o vidro inteiro acompanhado de pinga que é pra ficar inconsciente mesmo.
Já a venda apenas em farmácias de periferia

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Matuto e a varanda


A casa da avó. ahh, aquele lugar tão gostoso de ir, comemos o que queremos, escolhemos atá o canal de a TV. o problema é quando a vó é quem cria...
Daí o cara volta marmanjo pra visitar a véia e quer agradar, pode deixar vó que eu limpo a sua varanda e rego as plantas que estão lá.
- Obrigado meu filho.
mas quando o neto é o Matuto tudo pode acontecer...

Então lá foi o gênio munido de vassoura, pá de lixo, aquele regador rosa que ele usava na infância e tava com saudades, tirou até essa singela foto da varanda, olha que coisa fofa.
O cachorro queria sair e para o animal (o cachorro) não se sujar fechou a porta por fora, terminou de varrer, regou as plantinhas. Enquanto isso a véia que é praticamente surda foi tirar um cochilinho básico.
Eis que a porta encostou de um jeito que aquela maldita argola que gira pra fechar a porta encaixou pelo lado de dentro e quando ele tentou sair a porta não abria.
Tentou puxar, empurrar, chacoalhar a nada de a porta abrir.
Prendeu o dedo, entrou farpa de madeira na mão e alguns palavrões não foram ouvidos já que ninguém estava perto dele. Tentou colocar o cabo da vassoura no vão mas não deu certo, tentou escalar a parede pra sair pelo telhado mas só foi suficiente para ficar arranhado.
Meia hora depois e muitos arranhões pelo corpo a vó do Matuto acordou e viu ele lá na varanda.

ele chamou a véia e disse que tava trancado. quando ele foi mostrar pra ela que a porta não abria deu mais uma chacoalhadinha e essa tranca aí da foto ao lado desencachou e a porta abriu...

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Dica de leitura

Mais um "novo lançamento" da editora desinformados. O livro "como entender as mulheres" ensina de forma prática e rápida como entender esse ser que tanto amamos (quer dizer a maioria de nós amamos).
Com ele você conseguirá finalmente entender que não quer dizer sim e sim quer dizer talvez ou algo parecido.



Fica aí a dica para o camarada Erick da Editora Draco explorar esse importante filão de marcado.

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Matuto e o peido


Segundo as palavras do próprio:

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando
desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o
gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali.”

terça-feira, 26 de abril de 2011

Transformers dançam Thriller de Michael Jackson

depois de dois filmes bem ruins em que só se salva a Megan Fox no primeiro (pela belaza, não pela atuação) alguém resolveu arrumar uma aplicação mais divertida para os carros robôs dos anos 80.
só preciso de ajuda para traduzir essas legendas. Isso é chinês, Japonês ou o que?