Prêmio Darwin

Todo ano é concedido o prêmio Darwin a alguém muito idiota, o matuto por exemplo é tricampeão. Se você souber inglês pode conferir mais nesse site http://www.darwinawards.com/

Esse cidadão aí do vídeo é um sério candidato internacional, mas o matuto já está preparando o contra ataque...

Missão Impossível

Este é Tom.

Após o fracasso com a Zoraide que prefere Parangolé a Slayer, resolví ensinar ao Tom alguns truques básicos, coisa pouca porque somos humildes.

Desculpem o amadorismo do Tom, ele ainda tem muito a aprender, mas sabemos que com um pouquinho mais de empenho ele chega lá.

Criatividade Flamenguista...

O Cenário: Maracanã!

O motivo: Ronaldo deixa o Flamengo na mão para jogar no Corinthians.

Primeiro jogo das oitavas de final da Libertadores.



Tá vingado...

Paz no trânsito

Depois daquela campanha chata da porto seguro pela paz no trânsito que não adiantou &*%#$ nenhuma já que as maiores barbaridades são cometidas por manés com aquele maldito adesivo resolvemos fazer a nossa própria campanha.

E também aproveitamos a convidá-los a conferir na parte de vendas do site, nosso esclusivos tacos de beisebol, máquinas de choque, pés de cabra, etc.

Veja abaixo vídeo demostrativo dos nosso eficazes métodos...

Puseram Maconha no Alpiste

Este blog gosta mesmo é de bicho, de preferênca bicho doidão. Fora que colocando esse monte de bicho podemos conseguir uns contatos com a Luiza Mell, quem sabe.

Daí veio a motivação de treinar a Zoraide. Foram anos intensivos regados a muito Beto Barbosa mas a recompensa está aí, a Zoraide dança melhor que nós... tá certo que isso não é lá grandes coisa...

Agora estamos treinando esse bate cabeça com Slayer... Luiza Mell, se você estiver vendo esse post deixe um comentário com seu telefone, para contatos estritamente profissionais, Nós juramos!

Agora o polvo morre

Ele já tem passado fome desde a sacanagem que fizeram com ele sobre o campeão da libertadores, mas mesmo assim o danado ainda está vivo.
Se negou a escolher mas tinha gordura para queimar.
Só que agora demos o golpe de misericórida nele...



hahahaha, nós somos cruéis com polvos...

A História da Criação

Esse texto nos foi enviado por um camarada e vai para homenagear um dos maiores vocalistas e pessoas (apesar de medir 1,59m) que esse mundo já viu (quer dizer ouviu, porque ninguém via o nanico) Ronnie James DIO (R.I.P.)


No início, Dio criou o violão. E Dio ficou feliz com sua criação mas não satisfeito, visto a imensidão de possibilidades. Logo após uma ou duas doses de Jack Daniel's ele fez a GUITARRA e ficou maravilhado com sua criação.

Pensando que poderia ir ainda além, Dio criou o cavaquinho, mas vira que fizeste merda, então reservou seu novo invento.

Após alguns dias, novamente inspirado com um ou dois "on the rocks", Dio criou a BATERIA, e ficou novamente maravilhado com o que acabara de conceber. Ainda pensando nas possibilidades, ele criou o tamborim e novamente teve a sensação de que fizera merda. Ele guardou também o tamborim.

As criações que foram guardadas pela insatisfação do criador foram um dia descobertas pelo anjo caído, Rodriguinho, que os entregou aos homens para atos musicais infiéis.

Deste então, Dio percebeu que o anjo caído possuía um exército de seguidores, que deturpavam a sua criação e ainda usavam armas poderosíssimas contra sua Heavy vontade, colocando mulheres altamente gostosas para dançar. Então Dio se enfureceu, e com o estrondo de um trovão ele criou o BAIXO.
As criaturas malévolas, aliadas com luthieres infelizes, criaram o baixo de 6 e 7 cordas (possivelmente até mais), e Dio retrucou: - Isso se chama harpa! Mas a horda do mal não entendeu o que ele dizia.

Dio ainda sentia que faltava algo para que fosse possível um embate entre suas forças e as abnegações musicais criadas, então... Ele convocou seu anjo DAVID COVERDALE para que levasse aos homens o ensinamento do VOCAL.

Furiosos, a horda do mal então nomeou Belo como seu evil sacerdote, nomeando também Netinho para sumo sacerdote, e eles deveriam perpetuar o anti-ensinamento do vocal.

No ápice de sua fúria, Dio convocou uma reunião ultra, mega, super importante para que seus novos sacerdotes pudessem ensinar os diferentes vocais da Heavy Metalismo para seus seguidores. Foram então nomeados: Rob Halford, Tony Martin, Bruce Dickinson, Ralph Sheepers, Tim Ripper Owens e Lemmy.

Lemmy fora chamado para ser um sacerdote vocal, mas estava muito chapado. Dio resolveu que ele iria ser o responsável pelas inscrições dos mandamentos, mas Lemmy ainda permanecia muito chapado e não entendia o que Dio falava, muito menos conseguia talhar em pedra. Lemmy chegou a esboçar esforço em talhar a pedra mas os fragmentos da pedra cortaram-lhe a face, dando a sua característica cara horripilantemente feia.

Mas Dio gostava de Lemmy, ninguém consegue explicar o porque, mas Lemmy é um dos escolhidos. Já tendo falhado nas missões de ser um sacerdote vocal e de ser o responsável pelos mandamentos, Dio conferiu a Lemmy uma chance de redenção.

Steve Harris havia criado um líquido dourado, espumoso que ele vivia a degustar. Numa tarde de sábado Steve Harris disse a Dio: - Cê veja essa bebida que eu criei! É ótima! Dio provou e adorou, e a batizou com o nome de "Cê veja", que logo depois se tornou CERVEJA, por conta do sotaque dos paulistas.

A missão de redenção de Lemmy era trazê-la a nós, seguidores. Mas Lemmy foi além!

Ritchie Blackmore possuia uma fazenda e algumas cabeças de gado, mas sua fazenda estava em chamas, Lemmy passava por lá no exato momento e ouviu que Blackmore o chamava pedindo por socorro. Lemmy não pestanejou, correu em direção ao curral agarrou uma vaca pelos braços e atirou nas chamas, rogozijando-se de felicidade pelo seu ato espírito de porco. A vaca atirada ficara sobre o telhado, acima das chamas, e produzia um cheiro curioso... que despertou fome em Lemmy que provou um pedaço.

Lemmy então conseguiu sua redenção trazendo a nós seguidores a cerveja e o churrasco.

Dio estava contente com sua criação e a evolução e tudo que criara, mas o sentimento de que devia aumentar suas forças e ampliar seu exército ainda era latente. Resolveu Dio trazer de uma longínqua galáxia uma criatura de grande valor, seu poderoso anjo Yngie Malmsteen (por isso o Malmsteen não é humano) para que aprimorasse entre os mortais a técnica da guitarra, mas Dio viu que que sua técnica também não era humana, logo não seria possível tocar como aquele anjo intergaláctico.

Dio refletiu durante eras e foi auxiliado por Cozy Powell. Cozy disse a Dio que mandasse o Tony Iommy para disseminar a técnica da guitarra pelo mundo dos mortais. Tommy o fez com presteza, mas ele cometeu um erro e foi punido por isso.

Tony Iommy conheceu um promissor rapaz chamado Chimbinha, e teve Chimbinha como sua promessa de revelação e seu futuro sacerdote da Holly Guitar, mas Chimbinha era evil...

Todo conhecimento adquirido por Chimbinha fora usado para montar o Kalypso, profanando com um duro golpe o Heavy Metalismo. Por sua conduta e má utilização do ensinamento da holly guitar Dio castigou Chimbinha.

E Dio disse: "- Terás o cabelo mais esquisito que eu puder imaginar!" Isso explica o lay out do Chimbinha. Não satisfeito, Dio ainda o castigou mais: "- Tua mulher terá a voz mais escrota que a do Dave Mustane." E assim se fez...

Tony Iommy foi a Dio explicar que fora inocente em toda a história, porque realmente acreditava no potencial de Chimbinha e não percebera suas evil intenções, mas Dio foi implacável.

Dio tomou-se de fúria novamente e castigou Tony Iommy:
"- Tú, Tony Iommy, deste poder ao inimigo! Tú foste burro pra caralho! Qualquer dia lançarão o Guitar Hero - Chimbinha para PS2, PS3 e PC, profanando ainda mais meu nome. Tú sofrerás minha ira!"

Dio decepou-lhe o coto do dedo, tornou seu bigode indestrutível e o obrigou a ter Ozzy Osbourne como seu vocalista por anos.

Como matar um polvo

Este blog é amigo dos animais. nós sempre estamos mostrando coisas legais sobre eles.
mas eu odeio polvos. principalmente esses metidos a videntes. bichinho grudento cheio de braços tem mais é que ir pra panela.

Então para enviar o danado para o além vida segue uma receita infalível.

Imagens Reveladoras

Conseguimos este vídeo de um de nós quando ainda era novo (não vou revelar qual para evitar represálias) e olha como já era espertinho.



é pra quem pode... desculpaí!

Duas rapidinhas do Matuto

O Matuto limpando o toba

Tava lá o Matuto no táxi com mais dois "companheiros" de trampo quando um deles fala pro taxista acelerar que ele precisava dar uma "evacuada".
O Matuto, perdendo mais uma chance de ficar calado, solta a pérola: "maninho, depois que você caga, como que cê faz pra enxugar o toba?"
Como assim? a resposta do cara já fez os outros começarem a prestar mais atenção no papo...
Ué, eu venho com o papel lá por trás e tiro aqui pela frente (falou isso passando a mão no rego, mostrando o caminho). E vocês?
Daí todos chegaram a um consenso que o caminho do papel era de baixo pra cima saindo por trás, de preferência em direção ao cesto de lixo.
O Matuto ficou inconformado dizendo que do jeito dele era muito mais fácil e só ficou quieto depois de ouvir:
"imagina você comendo a sua mina e ela reclamando que seu saco tá fedendo a merda, fora ela achar que você comeu o rabo de alguém antes de fazer com ela"
Até o taxista não se aguentou e rachou o bico

Matuto no CPD

Matuto é de TI (tecnologia dos Idiotas). Foi a um desses CPDs super seguros com vários controles de entrada e o máximo de controle que ele conhecia chamava fechadura...
Logo de cara precisou deixar o nome, RG, CPF, Carteira de motorista, só que ele não sabe nem o CEP da casa dele, haja papelzinho de pão na carteira verde limão com velcro que ele fica abrindo e fechando pra ouvir o barulhinho, olha que legal maninho, ruck, ruck, ruck ruck...
Logo depois veio a coleção de impressões digitais, colocar a mão três vezes num desenho com o formato da mão? parece fácil né... o animal conseguiu colocar a mão esquerda...
Mas a melhor parte foi na hora de fazer a identificação de retina, depois de fazer piadinhas com 007 e cantar a tema de missão impossível ele se colocou na frente da máquina que dava instruções em português de portugal.
"Abra mais os seus olhos" ele arregalava o olho e só um reconhecia.
"Abra mais os seus olhos" Pareceu que as órbitas iam cair no chão de tanta força que ele fazia.
"Afaste-se um pouco mais" e lá ia ele pra trás sorrindo e ajeitando o cabelo, parecia o príncipe encantado do Schreck.
"Regule a altura" e ele ficou na ponta dos pés, depois abaixou dobrando os joelhos, até que alguém mostrou que a máquina regulava em altura.
"Olho não reconhecido, tente novamente abrindo mais o olho" daí ele não se aguentou e virou o rabo para a máquina, lê esse olho agora portuguesa FDP!
Nem o segurança conseguiu conter o riso...

Matuto no Motel

O carro do Matuto servindo pra alguma coisa



Se você é pobre, afinal está lendo esse blog em vez de estar no seu iate, siga estes conselhos dos sábios sobre motéis:

1 – Se você não tem carro, não vá ao motel, simples assim. Quem não tem carro trepa em casa, na escola, no meio do mato, mas no motel, vá de carro.
Moto não serve, quer coisa mais feia do que chegar no motel de CG com aquela gorducha na garupa fazendo a moto empinar?

2-Jamais leve algum tipo de intermediário. No motel apenas você e sua companhia, se for fazer uma suruba, faça em casa ou alugue um chalé nas montanhas.

3-Jamais interrompa o ato do coito se você for um homem, termina o serviço, não importa se está com sede, diarréia, ânsia de vômito, se vira.

Tudo isso é apenas para que os erros do nosso amigo Matuto não sejam repetidos:

Tava lá o matuto em casa com a namorada com aquela vontade de trocar o óleo, mas a casa tava cheia de gente e não ia rolar. Eis que surge a grande idéia! (imagine uma lâmpada incandescente de 15 Watts acendendo sobre a cabeça dele). Ir ao motel de taxi.

Não é de deixar os pais orgulhosos? Eu ficaria. Ligou na chame taxi e lá veio o Astra branco com um tiozinho no volante – “toca pra onde doutor”
- Motel Chamego, por favor! – disse cheio de si sentando ao lado do taxista e deixando sua ruborizada companhia sozinha no banco de trás.

Chegando ao motel, o taxista olha a placa com as opções de suíte e narra com todos os detalhes para eles escolherem. A atendente da cabine fica olhando para a garota achando que eles estavam em três e ela era o prato do dia... Santo constrangimento Batman!

Chegando ao quarto lá vai o Matuto mostrar toda a sua performance sexual, após quase 5 minutos ininterruptos de sexo animal, ele interrompe a brincadeira alegando sede, vai até o frigobar e pega uma coca light (aquela das pessoas que fazem tudo errado, pelo menos o comercial sugere isso) e manda pra dentro.

Um arroto depois ele volta para a cama, mas desastrado do jeito que é acaba escorregando e caindo de bunda naquela quininha pontuda do canto... (dói só de pensar) mas como Deus ajuda os idiotas ganha apenas um rasgo na nádega esquerda. (dessa o furico escapou)

Aos gritos e lágrimas e com o bumbum sangrando ele pede ajuda, por sorte sua companheira já havia cursado enfermagem e resolveu fazer um curativo ali mesmo, imaginem o cara deitado de bruços na cama do motel e sua garota, nua, costurando-lhe a nádega esquerda...

Mais um taxi depois, passaram a tarde no pronto socorro e quando o médico perguntou como aquilo havia acontecido ele explica, na frente da moça, a história verdadeira.

Depois de tudo o que ela já havia passado, custava mentir?

20 curiosidades sobre Felipe Mello

Esse post é uma cópia descarada de http://www.blogdogalinho.com/2010/07/20-curiosidades-sobre-felipe-melo/

mas achei legal pra caramba, então vejam aqui ou cliquem no link para ver o original



1- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo.

2- O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Melo.

3- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.

4- Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Melo.

5- Felipe Melo foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o goleiro Bruno do Flamengo.

6- Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.

7- O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano.

8- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

9- Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.
10- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

11- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

12- As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

13- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

14- Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

15- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

16- O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

17- Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

18- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

19- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

20- Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.